Para la obtención de un título de grado y/o post grado es requerible la presentación, evaluación y aprobación de la tesis o también denominado trabajo de investigación, y es en este proceso donde todos nos enfrentamos a la especie humana mas temida y singular de la tierra... Los jurados.
¿Quiénes son?
Esta especie generalmente esta conformado por 3 a 5 integrantes (depende de cada programa), y son los que originalmente eran docentes que enseñan en el programa que uno estudio y a veces alguno viene de otro programa afín, pero ojo!!! no son los mismos, sino que cuando se trata de tesis sufren una especie de metamorfosis entre niño engreído, instinto asesino de Fredy Cruguer y trastorno superior científico- filosófico de friedrich nietzsche, algunas veces también interpolan mentalidad millonaria del tío Mac Pato y sapiencia de Susy Díaz.
Estos seres que parecen alienígenas, son asignados generalmente por sorteo ( aunque nadie ve eso) y disque por criterios de especialidad con el tema que uno presenta, aunque muchas veces en plena sustentación se ha reportado casos de jurados con trastorno de tombo (no sabe ni coquito)
A continuación en base a nuestra experiencia, testimonios y otras fuentes, a manera de "ridiculización sana" para alegrar la lectura de nuestros tan sufridos tesistas, "El Tito" con su análisis sincero, punzante y sin anestesia les presenta su Primera Saga de los tipos de jurado que uno puede encontrar:
1. El jurado exquisito:
Esta especie es de las mas incomprensibles, se cree la última coca cola del desierto, y para el nada, ni nadie esta a su altura. Durante la revisión de la tesis, se nota su desprecio por el trabajo presentado, nada les convence. Es fácil identificarlos con su lapicero en mano, sentados como si estuvieran en cena de gala, tachando cada hoja por algún error que ellos detectan y créanme siempre encuentran un error, no se les pasa nada; así por ejemplo, si reduciste el margen por 0.1 cm para ahorrar papel y costo de impresión, ellos lo detectaran.
Son muy meticulosos en esa extravagancia llamada "citas y referencias", que falta Mayúscula, que la comilla, que el puntito... Te vuelven loco. Y lo mas penoso es que para conseguir su aval o firma de aprobación es misión imposible, tendrás que luchar como si fueras mismo Ulises en la Odisea.
2. El jurado hegeliano:
Ellos son como Hegel creador de la dialéctica, una especie cuyo rasgo es ser muy lógico, medio matemáticos, cuyo cerebro funciona con la ecuación Y=f(x).
En la revisión de la tesis, este jurado, va directo a evaluar la columna vertebral de tu tesis (problema, objetivo e hipótesis), no le interesa nada mas!, se rie de las "citas y referencias", ni ve el marco teórico, total sabe que el marco teórico es Ctrl+C y Ctrl+V de algún lugar y le llega las formalidades de presentación, así le alcanzaras tu tesis escrita en papel suave o cartón de paneton todinno, no le interesa, igual te lo revisa.
Pero no estén alegres si les toca este jurado, pues ya dije que evalúa la estructura principal de la Tesis, y sus observaciones y correcciones son de profundidad gigante, te pide cambiar objetivos, re-plantear problemas y eso amigo tesista, son observaciones que te llevan a rehacer todo tu trabajo.
Este jurado disfrazado de un ser tranquilo y bueno, es en el fondo un verdadero depredador que tendrás que enfrentar.
3. El jurado de Alta Sociedad:
Si pensaste que las clases sociales y la solvencia económica no interesa en el proceso de la tesis, amigo estas desfasado de la realidad. Este jurado tiene rasgos elitistas, para él, la educación nunca debió abrirse para el pueblo, debía mantenerse como un privilegio de las familias dominantes.
En la revisión de la tesis, ellos si aún no te reconocen, primero van directo a la carátula, observan los apellidos, reflexionan, pareciera como por un rato se pierden, pero ojo al piojo, no están perdidos, sino que están procesando mentalmente la búsqueda de tus orígenes, buscando si perteneces o no, a alguna familia de su élite. Si encuentran algún enlace conocido, suelen preguntar, "tu no eres hijo de tal?", sino encuentran dicho enlace van por el siguiente paso: Te chequean el test y la vestimenta, no te confundas ellos tienen ojos de halcón, y ven en HD como un escáner moderno. En este paso si aún queda dudas, proceden a su otra técnica: "evaluación del lenguaje", ya sabes amigo " el pez cae por su boca ", para ello estos jurados te incentivan a conversar, te preguntan cosas generales, como por ejemplo: porque presentas este tema?, si laboras actualmente?, etc. El hecho es que ellos mientras tu respondes te hacen doble análisis, primero lo que dices, buscando alguna referencia que sugiera que perteneces a la Alta Sociedad, y segundo evalúan como lo dices, ya saben amigos buscan identificar si hablas como chico de élite, es decir con lenguaje de pituco(a) o princeso(a).
Porque estos jurados hacen este tipo de evaluación?, respuesta fácil: Porque de eso depende si te aprueban o no. Si reconocen que eres de su alta élite, no importa si presentaste un mamarracho, igual lo aprueban; pero caso contrario, uyyyy mamita!!!, si quieres su aprobación sin ser de su élite, vas a sufrir como sufrió María la del Barrio para que le acepten en su familia política.
4. El jurado del Tiempo:
Esta especie es uno de los principales truncadores de sueños, te demoran un montón en revisar y aprobar tu tesis, tanto que goku daría diez vueltas al "Camino de la Serpiente", ojo no estoy exagerando saca tu cómputo en días y veras que tengo razón.
Este jurado tiene como rasgo esencial su lema "estoy ocupado, luego te lo reviso", sinceramente nunca tiene tiempo, es un hombre escurridizo, no se le ve mucho, siempre falta a las citaciones de revisión de tesis. Si tratas de buscarlo es difícil, ni se sabe en que casa puede amanecer ( tiene varias y tu ya sabes porque). Para lograr que este jurado te preste atención, tienes que ser ingenioso para ubicarlo y fuerte para enfrentarlo porque mismo político te promete para mañana, la próxima semana y nunca cumple.
Cuenta la leyenda que los tesistas que se han topado con este jurado, han esperado su revisión y aprobación de tesis mucho mas que Penelope, hasta el punto que otros tesistas en su desesperación o frustración han desistido y presentando otro proyecto esperando un nuevo jurado, y por otro lado algunos tesistas anti mineros (perdón radicales), han logrado su cambio de jurado, encadenandoce a la puerta de su facultad .
Bueno causita tesista, ex-tesista o futuro tesista, esta ha sido La Primera Saga de los tipos de jurado, quisiera escribir mas, pero tengo una cita vital con una juradita que es un tipo de especie que le gusta el "buen trato" para que apruebe mi tesis ;), de esta especie y otras mas en la siguiente saga... No te lo pierdas, aquí en este mismo espacio de "Mi Tesis Fácil".
Con cariño tu pata "El Tito (sincero, punzante y sin anestesia)" ... Y no va Cher!
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